थॉमस टॉलस्ट्रुप / गेट्टी छवियां जब आप परिवार के सदस्य या किसी ऐसे व्यक्ति के मित्र होते हैं जिसे टर्मिनल निदान प्राप्त होता है, तो जैसा कि आप जानते हैं कि जीवन रातोंरात बदल सकता है। हमने उन लोगों से कहा, जो स्वयं इससे गुज़रे हैं—कभी-कभी कई मौकों पर—इन कठिन समय में नेविगेट करने के लिए अपनी सलाह साझा करने के लिए।
1. जितना हो सके सामान्य रूप से जीने की कोशिश करें
अगर आपके पास अपने प्रियतम के साथ कुछ समय है, तो इसे समझदारी से बिताएं। कैरोल ब्रॉडी फ्लीट, लेखक विधवाएँ स्टिलेटोस पहनें , का कहना है कि जब उनके पति का निदान किया गया था, 'हमारा ध्यान एएलएस के साथ रहने पर था, इससे मरने पर नहीं। हमने पारिवारिक समारोहों को जारी रखा, रात के खाने के लिए बाहर गए, और जितना हम कर सकते थे, किया। यहां तक कि जब माइक अपने घोड़ों की सवारी नहीं कर सकता था, तब भी उसके दोस्त उसे (व्हीलचेयर और सभी) अस्तबल में ले जाते थे ताकि वह कम से कम उनका आनंद ले सके।' जब डायना केटरमैन किशोरी थी, उसके पिता को ब्रेन ट्यूमर का पता चला था और उसने पाया कि सरल गतिविधियाँ कभी-कभी सबसे अच्छी होती हैं। वह याद करती है, 'बिजली के कीड़ों को पकड़ना और साथ में मछली पकड़ना मेरे पिताजी को खुश करने वाला लग रहा था।'
2. शब्द को उचित रूप से फैलाएं
'याद रखें कि यह उनका निदान है और आपको उनकी इच्छाओं का सम्मान करने की आवश्यकता है,' स्टेसी टॉर्गेसन कहते हैं, जिनकी माँ को स्टेज IV फेफड़े का कैंसर है। 'कुछ लोग बहुत निजी होते हैं, जबकि अन्य सब कुछ एक बिलबोर्ड पर चाहते हैं।' मानसिक स्वास्थ्य और जीवन कोच जूली लैविन कहते हैं कि आपको पूछना चाहिए कि रोगी आपको कौन बताना चाहता है, वह कैसे चाहता है कि आप समाचार फैलाएं, और कौन सी जानकारी शामिल या बाहर की जानी चाहिए। ब्रॉडी फ्लीट कहते हैं, 'मरीज के साथ आपके रिश्ते की परवाह किए बिना, आपको इस बात को फैलाने से पहले हमेशा अनुमति लेनी चाहिए, खासकर सोशल मीडिया पर। वे शुभचिंतकों के साथ बमबारी और अभिभूत हो सकते हैं-सभी अच्छे इरादों के साथ-लेकिन यह अवशोषित करने के लिए बहुत कुछ हो सकता है।'
3. प्रश्न पूछें
लिज़ ओ'डॉनेल कहते हैं, 'माइंड रीडर बनने की कोशिश न करें, जिनकी मां की डिम्बग्रंथि के कैंसर से मृत्यु हो गई और जिनके पिता अल्जाइमर से जूझ रहे हैं। 'अपने प्रियजन से पूछें कि वे अपना शेष जीवन कैसे जीना चाहते हैं। उनसे पूछें, अगर वे इस पर चर्चा करने के इच्छुक हैं, तो वे कैसे मरना चाहते हैं। उनसे पूछें कि वे किस बारे में चिंतित हैं, 'वह कहती हैं। 'वे कागजी कार्रवाई, वित्त, लोगों तक पहुंचने, पिछले दुखों को सुलझाने, या किसी पादरी व्यक्ति से बात करने में मदद चाहते हैं। वे उपचार या दर्द प्रबंधन के बारे में चिंतित हो सकते हैं।'
4. अपनी राय न थोपें।
हर कोई अपने निदान पर अलग तरह से प्रतिक्रिया करेगा, इसलिए यह आवश्यक है कि उनकी इच्छाओं का सम्मान किया जाए और अपनी भावनाओं को उन पर न थोपें। लॉरा सोबिच, जिन्होंने अपने बेटे ज़ैच को ओस्टियोसारकोमा में खो दिया, कहती हैं, 'कोई भी सवाल या बयान जो 'क्या आपने कोशिश की है,' 'आपको कोशिश करनी चाहिए' या 'आपको जाना चाहिए' से शुरू होता है, मददगार नहीं था। बहुत बार लोग हमें 'सलाह' देकर खुद को बेहतर महसूस कराना चाहते थे कि कैसे ज़ैच की बीमारी से निपटा जाए।' मिशेल मोनरो मॉर्टन, जिनकी सबसे अच्छी दोस्त चार साल से ब्रेन कैंसर से जूझ रही हैं, कहती हैं, 'उन्हें यह मत कहो कि उन्हें एक निश्चित तरीके से महसूस करना चाहिए या नहीं करना चाहिए। बस स्वीकार करें कि वे आपसे क्या कह रहे हैं।'
5. सच में सुनो
एमिली कपलोविट्ज़, जो द फिक्सलर फ़ाउंडेशन के लिए काम करती है, जो एक जीवन-धमकी देने वाली बीमारी का सामना करने वाले लोगों का समर्थन करने के लिए समर्पित एक संगठन है, एक सक्रिय श्रोता होने के महत्व पर बल देता है। वह कहती है, 'अपना सिर हिलाओ, आँख मिलाओ और मुस्कुराओ। 'सुनना दूसरे व्यक्ति के बारे में है, इसके बारे में नहीं कि आप आगे क्या कहने जा रहे हैं।' जूली लोवेन, जिन्होंने प्रोस्टेट कैंसर का पता चलने के बाद अपने दादा की देखभाल की, कहती हैं, 'अपने प्रियजन को बात करने की अनुमति दें - अगर वे चाहें तो अंतहीन बात करें। याद रखें कि ये आपकी आखिरी बातचीत होगी। उनके भाषण के बदलाव और उनके द्वारा बताई गई मजेदार कहानियों पर ध्यान दें। यही आप याद रखना चाहेंगे।' दूसरी ओर, ओ'डॉनेल कहते हैं, याद रखें कि रोगी मौन में बैठना चाह सकता है। 'उसे बातचीत की गति निर्धारित करने दें,' वह कहती हैं।
6. अक्सर हंसो
डेली और न्यूटन / गेट्टी छवियां 'मजेदार किताबें खरीदें। मज़ेदार कहानियाँ पढ़ें, 'लवेन कहते हैं। 'मैं अपने दादाजी को फिल्म देखने ले गया' चकमा गेंद और वह इतनी जोर से हँसा कि उसका सीना काँप उठा। यह एक ऐसी स्मृति है जिसे मैं हमेशा संजो कर रखूंगा।' एंड्रिया पॉल्स बैकमैन एक थैंक्सगिविंग को याद करते हैं जब उसकी मां, जो एएलएस से जूझ रही थी, अपनी फीडिंग ट्यूब के लिए अपनी सिरिंज भूल गई। 'हमने इसके बजाय एक साफ टर्की बस्टर का इस्तेमाल किया, और सभी को धन्यवाद के लिए माँ को चखने के बारे में अच्छी हंसी आई।' पुस्तक लिखने वाले एलन क्लेन जब आप रोने का मन करें तो हंसना सीखें , अपनी पत्नी के गुजर जाने के बाद के अपने अनुभव के आधार पर कहते हैं, 'जरूरी नहीं कि किसी स्थिति पर हास्य थोपें, लेकिन अगर कुछ अजीब हो तो उस पर हंसें। अक्सर, दोस्त और परिवार के लोग इतने गंभीर हो जाते थे कि वे मुझे पहले से कहीं ज्यादा गहराई तक खींच लेते थे।' और मैरी ली रॉबिन्सन, के लेखक विधवा या विधुर अगले दरवाजे , कहते हैं, 'यह सोचने के लिए कि आपको यात्रा के हर मिनट में उदास और उदास होना चाहिए, अपने आप को कुछ अद्भुत, गर्म और प्रेमपूर्ण यादों से वंचित करना है।'
7. वास्तविक समर्थन प्रदान करें
अपनी मां और दो दोस्तों को खो चुकी कपलोविट्ज़ का कहना है कि हाथ उधार देने की कुंजी विशिष्ट होना है। 'उदाहरण के लिए, कहें, 'मैं गुरुवार दोपहर तीन घंटे के लिए खाली हूं।' हालांकि, यह मददगार नहीं था, जब लोगों ने इसका पता लगाने और समन्वय करने के लिए हम पर बोझ डाला।' केली हार्वे, एमएस, पीटी, सीएचएचसी, जिन्होंने माता-पिता दोनों को कैंसर से खो दिया, कहते हैं कि सबसे अच्छी मदद व्यावहारिक है: 'फ्रिज भरें, बच्चों को देखें, घर साफ करें, कुत्तों को टहलाएं और कामों को चलाएं। ये बातें दया पार्टी की तुलना में कहीं अधिक प्रभावी हैं।' ब्रॉडी फ्लीट को याद है जब उसके आराधनालय में एक परिवार ने अपनी बेटी को सप्ताहांत के लिए आमंत्रित किया था। 'इसने उसे उसकी दुखद वास्तविकता से एक विराम दिया और उसे सिर्फ एक बच्चा होने दिया - कुछ ऐसा जो परिवार में एक लाइलाज बीमारी होने पर रास्ते से हट जाता है।'
8. लॉजिस्टिक मामलों पर चर्चा करें
अगर किसी प्रियजन के पास जीने के लिए केवल कुछ ही समय बचा है, तो उनके मामलों को क्रम में लाने में उनकी मदद करने के लिए आप जो कर सकते हैं वह करें। लेकिन अगर विपरीत सच है, तो बातचीत में जल्दबाजी न करें। लैविन कहते हैं, 'अगर उनके पास जीने के लिए दो साल हैं, तो तुरंत अंतिम संस्कार की व्यवस्था के बारे में बात न करें, लेकिन तब तक प्रतीक्षा न करें जब तक कि उनकी बीमारी इतनी आगे न बढ़ जाए कि वे निर्णयों का हिस्सा नहीं बन सकते।' हार्वे सलाह देते हैं कि रोगी को भविष्य की योजना की मात्रा निर्धारित करने दें - जैसे कि वसीयत और संपत्ति के मामले - वे चर्चा करने के लिए तैयार हैं या सहन करने में सक्षम हैं: 'यह सब एक फ़ोल्डर में रखें, सामने एक एजेंडा शीट के साथ, रोगी को समीक्षा करने की अनुमति देने के लिए दस्तावेज़ उनके आराम से, यदि संभव हो तो।' उदाहरण के लिए, मैलोरी मॉस, एनपी, का कहना है कि यह जानकर कि उसकी मां दफनाने के बजाय दाह संस्कार करना चाहती थी, एक राहत थी, और दूसरों को सलाह देती है कि वे अपने प्रियजनों को अपनी इच्छाओं को संप्रेषित करने के लिए प्रोत्साहित करें।
9. झूठी आशा को प्रोत्साहित न करें
ब्रॉडी फ्लीट स्थिति को कम नहीं करने या झूठी आशा पैदा करने के महत्व पर बल देता है। 'जब आप एक टर्मिनल रोगी की वास्तविकता से इनकार करते हैं, तो आप उन्हें इस बारे में बात करने की वास्तविक आवश्यकता से भी इनकार कर रहे हैं कि उनके साथ क्या हो रहा है,' वह कहती हैं। एक संचार रोग से लंबी लड़ाई के बाद अपने पति को खोने वाली रॉबिन्सन का कहना है कि आपको वास्तविकता का सामना करना होगा। 'यह दिखावा करना कि हम में से प्रत्येक के लिए मृत्यु नहीं आ रही है, बहुत मूर्खतापूर्ण है, और केवल उन प्रियजनों के लिए कठिन बना देता है जो हमसे बचते हैं। मुझे खुशी है कि हमने इसके बारे में बात की; इसने मेरे निर्णयों को सहन करना इतना आसान बना दिया।'
10. एक इच्छा सूची बनाएं
गियानी डिलिबर्टो / गेट्टी छवियां एक बार जब रोगी ने अपने निदान को स्वीकार कर लिया, तो लैविन उसे एक इच्छा सूची बनाने में मदद करने की पेशकश करने का सुझाव देता है। 'उन्हें बताएं, 'जब और यदि आप तैयार हों, तो मुझे आपके जाने से पहले उन चीजों की सूची बनाने में मदद करना अच्छा लगेगा जो आप करना चाहते हैं। जब आप ऐसा करेंगे तो आप किसके साथ रहना चाहेंगे?' जान बर्लिन, पीएचडी, जिन्होंने अपनी पत्नी को ब्रेन कैंसर से खो दिया और बेवर्ली हिल्स में टॉवर कैंसर रिसर्च फाउंडेशन में एक देखभालकर्ता सहायता कार्यक्रम, हार्ट टू हार्ट की स्थापना की, ने सीखा कि 'जीवन को पूरी तरह से जीने' का अर्थ सभी के लिए कुछ अलग है। वे कहते हैं, 'इसका मतलब हो सकता है कि बहुत सारी सामाजिक बातचीत, या केवल एक या दो करीबी दोस्तों के साथ गहरी बातचीत, या कला में तल्लीनता, या प्रकृति में समय हो।
11. जिम्मेदारियों को बांटें
अपनी माँ, पिता और सौतेले पिता को खो चुकी ट्रेसी डनब्लज़ियर कहती हैं, 'परिवार का हर सदस्य हर काम के लिए अलग नहीं होता।' 'मेरे परिवार में, मैं अध्यात्मवादी था जिसने मेरी माँ को मृत्यु और उसके बाद के जीवन के बारे में बात करने में मदद की, मेरी एक बहन चिकित्सा अधिवक्ता थी, और मेरी दूसरी बहन ने बिलों और अन्य वित्तीय व्यवस्थाओं का ध्यान रखा।' ओ'डॉनेल उन चीजों की एक सूची रखने का सुझाव देता है जिनकी आपको मदद चाहिए। 'फिर अगली बार जब कोई पूछे कि वे कैसे मदद कर सकते हैं, तो उन्हें सूची से एक कार्य दें।' ख्रीस्तल डेविस, जिसका बेटा हंटर स्पाइनल मस्कुलर एट्रोफी टाइप 1 से जूझ रहा है, इस शब्द को फैलाने के लिए दूसरों की मदद लेने की सलाह देता है। वह अपने द्वारा बनाए गए फेसबुक पेज पर अपडेट पोस्ट करती है, लेकिन कहती है कि आपके बच्चों के स्कूल या आपके कार्यालय में कोई व्यक्ति अपने संबंधित समुदायों तक संदेश पहुंचा सकता है। वह कहती हैं, 'आप अपना कीमती समय लोगों को एक ही बात बार-बार बताने में खर्च नहीं करना चाहतीं।' एक अपक्षयी न्यूरोमस्कुलर बीमारी के कारण अपनी बहन को खोने वाली वेंडी मैरांटज़ लेविन कहती हैं, 'जब लोग कॉल बैक या लगातार अपडेट की उम्मीद करते हैं, तो यह भारी हो सकता है। आपको उस व्यक्ति पर ध्यान देने की जरूरत है जो बीमार है और उसके परिवार पर ध्यान देना चाहिए, बाकी सभी की देखभाल नहीं करना चाहिए,' वह कहती हैं।
12. अगर वे इसके लिए खुले हैं तो उन्हें स्पर्श करें
पोर्ट्रा इमेज/गेटी इमेजेज वीजे स्लीट कहते हैं, 'अक्सर लोग बीमार दिखने वालों को छूना नहीं चाहते, लेकिन मरीज़ मानवीय संपर्क के लिए तरसते हैं,' वे खुद दो बार कैंसर से लड़ चुके हैं और एक धर्मशाला स्वयंसेवक हैं। वह आगंतुकों को रोगी से पूछने की सलाह देती है कि क्या वे उसका हाथ पकड़ सकते हैं या उसकी पीठ को हल्के से रगड़ सकते हैं। कैथी जोन्स ने यह भी पाया कि उसकी माँ के सूखे होंठ और जीभ को गीला करना, उसके बालों को सहलाना, और बस उससे बात करना सार्थक था, भले ही उसकी माँ बेहोश हो गई हो। वह कहती हैं, 'हो सकता है कि वे आपको न देख पाएं, लेकिन वे आपको सुन सकते हैं, और उन संवेदनाओं से उन्हें पता चलता है कि जो उनसे प्यार करता है, वह वहीं है।' इसी तरह, नताशा ट्रोनस्टीन अस्पताल की एक यात्रा को याद करती हैं, 'मैंने अपने पिता के हाथ, पैर और पैरों को साफ करने के लिए बेबी वाइप का इस्तेमाल किया, और उनके अंगों में लोशन की मालिश की। वह उस स्पर्श को तरसती थी, 'वह कहती हैं। हार्वे बताते हैं कि त्वचा से त्वचा का संपर्क अविश्वसनीय रूप से उपचार कर रहा है क्योंकि यह 'हार्मोन जारी करता है और रोगी की हृदय गति को नियंत्रित करता है।'
13. उनकी गरिमा बनाए रखने में उनकी मदद करें
बर्लिन कहता है, 'कैंसर शरीर को बदल सकता है, लेकिन व्यक्ति अभी भी है। बीमारी के बढ़ने पर शारीरिक क्रियाओं में क्या परिवर्तन हो सकता है, इस बारे में कोई बड़ी बात न करें।' मारेंट्ज़ लेविन की बहन मेलिसा के निधन के बाद, उन्होंने ब्यूटी बस की सह-स्थापना की, एक ऐसी नींव जो बीमार रोगियों के लिए सौंदर्य उपचार लाती है। 'मेलिसा ने कहा कि बीमार होने पर सौंदर्य उपचार प्राप्त करने से उन्हें फिर से मानव महसूस हुआ।' और जोन्स रोगी को उसकी बीमारी से पहले की तरह ही इलाज करने के महत्व पर जोर देती है। 'उनके कपड़े, डायपर या बिस्तर को आसपास के बहुत से लोगों के साथ न बदलें। ऐसा व्यवहार करना अपमानजनक है जैसे कि उनकी निजता और गरिमा अब कोई मायने नहीं रखती।' वह यह भी कहती हैं कि यदि व्यक्ति अंतिम दिनों में बेहोशी की हालत में है, तो उनके बारे में इस तरह बातचीत न करें जैसे कि वे वहां नहीं हैं। वह कहती हैं, 'उन बातों के लिए कमरा छोड़ दो।' 'ऐसा कुछ न करें जो आप नहीं करेंगे यदि वे सुसंगत और बातचीत का हिस्सा होते।'
14. दूर मत रहो
ट्रॉनस्टीन कहते हैं, 'काश लोग दूर नहीं रहते या फोन करने से बचते हैं क्योंकि उन्हें लगा कि वे घुसपैठ कर रहे हैं,' निदान के छह सप्ताह बाद ही अपने पिता को फेफड़ों के कैंसर से खो दिया। वह कहती हैं, 'ऐसे समय में सभी कोणों से समर्थन प्राप्त करना बहुत महत्वपूर्ण है।' पॉल्स बैकमैन कहते हैं, 'शुरुआत में, समर्थन का उत्साह अद्भुत था, लेकिन जैसे-जैसे मेरी माँ की बीमारी बढ़ती गई और बहुत बदसूरत होती गई, कुछ लोग असहज हो गए। कम और कम लोगों ने दौरा किया या फोन किया। काश, उसे लिखने में और समय लगता, क्योंकि वह मौखिक रूप से संवाद नहीं कर सकती थी।' क्लेन याद करते हैं, 'मेरी पत्नी की मृत्यु के तुरंत बाद मेरे लिए बहुत समर्थन था। लेकिन सड़क के नीचे कई महीने हैं जब नुकसान की वास्तविकता वास्तव में बस गई और मुझे लोगों की सबसे ज्यादा जरूरत थी। लेकिन दोस्त और परिवार, शायद यह सोचकर कि मैं ठीक हूं, अपना जीवन जारी रखा और अपना नियमित संपर्क बंद कर दिया।'
15. चंगा करने का प्रयास करने से पहले अपने आप को शोक करने दें
लोवेन कहते हैं, 'उपचार प्रक्रिया कठिन है और कभी समाप्त नहीं होती है, लेकिन अपनी भावनाओं को अनदेखा न करें। अपने आप को नुकसान का शोक मनाने, रोने और क्रोधित होने और भावनाओं के माध्यम से काम करने की अनुमति दें।' ब्रॉडी फ्लीट कहते हैं, 'दुःख के लिए समय निकालें। यदि आप नहीं करते हैं, तो यह आपको किसी बिंदु पर काटने के लिए वापस आ जाएगा।' जोडी ओ'डोनेल-एम्स, जिन्होंने 30 साल की उम्र में अपने पति को एएलएस में खो दिया था, कहते हैं, 'हर कोई अलग-अलग समय पर और अलग-अलग तरीकों से ठीक हो जाता है। स्वयं के साथ नम्र रहें और जानें कि कोई 'सर्वश्रेष्ठ' तरीका नहीं है।
