पालोमा मार्टिकोरेना / गेट्टी छवियां मैं घायल और टूटा हुआ दुनिया भर में घूम रहा था।
जब मुझे पता चला कि मेरे पति ओलिवियर मुश्किल से दो साल के हैं मुझे धोखा दिया था , मुझे यकीन था कि मैं कभी ठीक नहीं होऊंगा। आखिर उसके पास था, मुझसे 27 साल छोटी लड़की के साथ धोखा किया और मैं, बदले में, उसे घोड़ा श * टी भेजा था , जो, पीछे मुड़कर देखने पर, मैं अभी भी एक 'तर्कसंगत' निर्णय के रूप में पूरी तरह से खड़ा हूं। मैं, एक बेहतर या अधिक दिलचस्प शब्द की कमी के कारण, तबाह हो गया था, और निरादर जो इस तरह के झटके के साथ आया था, वह अभी भी कुछ ऐसा है कि अगर मैं इसके बारे में बहुत देर तक सोचता हूं, तो मुझे झटका लगता है।
अमांडा चेटेल/योर टैंगो उसके बाद के हफ्तों और महीनों में, मैंने एक यात्रा शुरू की। न केवल मेरी यात्रा, बल्कि ओलिवियर के प्रति घृणा की यात्रा। मैं प्लाजा में एक असाधारण तलाक पार्टी फेंक दी , मैं न्यू ऑरलियन्स गया जहाँ मैं एक वूडू पुजारिन से उसे शाप देने के लिए मिला, मैं खुद को 'ढूंढने' के लिए कंबोडिया और थाईलैंड गया, और फिर, अंत में, पेरिस में वापस आ गया जहाँ हमारे प्यार अफेयर सब शुरू हो गया था। और जिस तरह से मैं हर कदम पर क्रोधित, आहत, क्रोधित, और ईश्वर से प्रार्थना कर रहा था जिसमें मुझे विश्वास नहीं है कि ओलिवियर बिजली या एक दुष्ट ट्रक या किसी और चीज से मारा जाएगा जो उसे इस तरह से अपंग कर देगा जहां वह हमेशा के लिए विकृत हो जाएगा।
मेरे मन में, मौत बहुत आसान थी; वह आसान रास्ता निकालने के लायक नहीं था। वह पृथ्वी पर जितना भी समय बचा था, उसके लिए वह अथाह कष्ट सहने के योग्य था।
अमांडा चेटेल/योर टैंगो उसके और उसकी मालकिन के बारे में सच्चाई जानने के लगभग एक साल बाद, हम तलाक के लिए कागजी कार्रवाई शुरू . वह अभी भी अपने आधे के लिए भुगतान करने में असमर्थ था और मैंने, इतने लंबे समय तक बाहर रहने के बाद, अपना वजन कमाने वाले के रूप में इधर-उधर फेंक दिया, मांगें और धमकियां दीं, आखिरकार मैंने फैसला किया कि मैं इसके लिए भुगतान करूंगा। मेरे दिमाग में, मैं उसे उसके सिर पर भी रख सकता था, उसे अपने बेशकीमती संग्रह में जोड़ सकता था जिसके लिए वह सही नहीं कर सकता था। कहने के लिए कि मैं इस विचार में प्रसन्न हूं, एक अल्पमत होगा; इसने मुझे व्यावहारिक रूप से कामोन्माद बना दिया।
हमेशा की तरह, ओलिवियर को कागजी कार्रवाई पूरी करने में देर हो गई। हालाँकि इसका कारण ज्यादातर उनका आलस्य था, लेकिन उन्हें कानूनी शब्दजाल के लिए एक अनुवादक की भी आवश्यकता थी। नाराज और निराश, अभी भी उम्मीद कर रहा था कि वह अपनी अगली सिगरेट के साथ गलती से अपना चेहरा जला देगा, मैंने उसके लिए शब्दों का अनुवाद करने की पेशकश की। जनवरी के मध्य का समय था। हमने एक साल से अधिक समय से सभ्य तरीके से बात नहीं की थी।
यह उस बातचीत के दौरान था, जैसा कि हमने जोड़ा कि उसके पास क्या धन नहीं था, वह कौन से खर्च का भुगतान नहीं कर सका, वह कौन से वित्तीय दायित्वों को कभी नहीं निभाएगा, मुझे कुछ एहसास हुआ: मैं ओलिवियर के लायक नहीं था, और वह मेरे लायक नहीं था .
लायक एक अजीब शब्द है। दिन के अंत में, कौन हकदार है जो हमेशा बहस के लिए तैयार रहेगा। क्या मैं उस शराब के गिलास के लायक हूं क्योंकि मैंने अपनी सारी समय सीमा पूरी कर ली है? क्या मैं उससे बेहतर जीवन के लायक हूं क्योंकि मैं कड़ी मेहनत करता हूं? योग्य होने का क्या अर्थ है?
ओलिवियर बिना किसी पूर्वाग्रह के प्यार करता है; वह पूरी तरह से प्यार करता है, लगभग एक बच्चे की तरह, जो आत्मा के साथी और गेंडा पर झुकता है और खुशी से हमेशा के लिए। वह इस तरह से प्यार करता है जिसमें मैं असमर्थ हूं। दूसरी ओर, मैं महत्वाकांक्षा में डूबा हुआ हूं और अपने आप को उस बिंदु तक ले जाता हूं, जहां कभी-कभी, मैं खुद को बीमार कर लेता हूं। मैं सफलता और पहचान जैसी चीजों में स्टॉक रखता हूं: दो चीजें जिनके बारे में उन्हें कुछ भी परवाह नहीं है।
प्यार एक ऐसी चीज है जिसका मैं दूसरा अनुमान लगाता हूं; प्यार एक ऐसी चीज है जिस पर मैं नहीं रखूंगा a एक शर्त ओलिवियर यह सब प्यार पर दांव पर लगा देगा।
जितना मुझे दर्द होता है, हम थे — और हैं — बहुत अलग। मैं उसकी अच्छाई की सराहना नहीं कर सकता था, और वह मुझमें अच्छाई की सराहना नहीं कर सकता था और मेरे दिमाग में, हमें एक-दूसरे के योग्य बना देता था। आप उस चीज के लायक नहीं हैं जिसकी आप सराहना नहीं कर सकते।
उस बातचीत में, जब मैंने उसे गड़गड़ाहट की बात सुनी, जैसा कि वह बहुत बार करता था, मैं दूर हो गया था - जो अभी भी कुछ है जो मैं अपने दिमाग में काम करने की कोशिश कर रहा हूं।
मेरे पिता हमेशा कहते थे कि दर्द का सामना करने के लिए एक मजबूत व्यक्ति के नर्क की जरूरत होती है। किसी स्थिति को आंख में देखने में सक्षम होने के लिए मानवता और उसके सभी दोषों की गहरी समझ होनी चाहिए और स्वीकार करें कि यह एक गलती थी . यह ओलिवियर और मैं था: एक गलती। अफसोस की बात नहीं है, लेकिन एक ही गलती है। हम शुरू से ही प्रत्येक के लिए गलत थे। इसे महसूस करने के लिए शाब्दिक और रूपक दोनों तरह से श * टी का ढेर लगा।
लेकिन इस तथ्य के बावजूद, यह हमारे एक-दूसरे के लिए महसूस करने के तरीके को कम नहीं करता है। मैं उससे उतना ही प्यार करता था, जितना मैं कर सकता था। और उसने मुझे उस सब कुछ से प्यार किया जो उसके पास था, जो मेरे देने से कहीं अधिक था।
जब मैंने उस फोन कॉल में ओलिवियर को 'मैं आपको माफ करता हूं' कहा, तो मेरे मुंह से शब्द निकल गए, इससे पहले कि मुझे एहसास हुआ कि क्या हुआ था। जब इसके बाद मौन हो गया, तो मैंने इसे फिर से कहा। तो फिर। तो फिर। मैं यह कहना बंद नहीं कर सका: मैं तुम्हें क्षमा करता हूँ। मैं तुम्हें माफ़ करता हूं। मैं तुम्हें माफ़ करता हूं। आई एफ * किंग आपको माफ कर दो!
मैंने कभी नहीं सोचा था मैं अपने धोखेबाज पति को माफ कर सकती थी . मैं घायल और टूटा हुआ दुनिया भर में घूम रहा था। मैं दुनिया से दूर समुद्रों और समुद्रों में खुद को डुबो रहा था। मैं गया था अपने नाम को कोसते हुए जंगलों में खड़े . मैं सचमुच केप टाउन में शार्क के पास फेंक दिया था, इस गुस्से की नस में एक आदमी के खिलाफ जिसके साथ मुझे पहले स्थान पर कभी नहीं होना चाहिए था।
मैं उससे प्यार करता था, और उसने मुझसे प्यार किया था . क्या यह कुछ मायने नहीं रखना चाहिए? क्या वह पूरा अनुभव, अच्छा-बुरा सब कुछ जेब ढीली करने लायक नहीं होना चाहिए? हां।
मुझे अपने जीवन में तीन बार प्यार हुआ है। और मेरे अन्य दो प्यारों की तरह, मैं ओलिवियर के लिए अपने प्यार को कभी भी सटीक रूप से शब्दों में नहीं डाल पाऊंगा। ईमानदारी से, मैं सक्षम नहीं होना चाहता; प्यार को शब्दों तक सीमित नहीं करना चाहिए, चाहे वह कोई भी लिख रहा हो।
मैंने उसे माफ कर दिया क्योंकि मैं उससे प्यार करता था। क्योंकि मैं अब भी उससे प्यार करता हूं। क्योंकि मैं हमेशा उससे प्यार करूंगा और उसकी देखभाल करूंगा। क्योंकि हम इसी के लायक हैं।
अमांडा चेटेल/योर टैंगो मैं अप्रैल में पेरिस में था, और मेरी मुलाकात ओलिवियर से हुई। हम मॉन्टमार्ट्रे में दोपहर के भोजन के लिए गए और कॉन्फिट डी कैनार्ड किया, जैसा कि उस पड़ोस में पहले 100 बार था, और यह अच्छा लगा। जब वह मुझसे मिलने के लिए सड़क पर चला गया - हमेशा की तरह हास्यास्पद रूप से देर से दौड़ रहा था - मैं खुशी से अभिभूत था। मैं खुश था कि हम अब साथ नहीं रहे; मैं उसका दोस्त बनकर खुश था क्योंकि दोस्त होने के नाते हम हमेशा उत्कृष्ट थे।
और जब मेरी सांस अस्थायी रूप से मुझसे बच गई जब मैंने पहली बार उस पर नजर डाली, तो मुझे पता था कि यह राहत थी-राहत कि मेरी सांस अब क्रोध से प्रभावित नहीं थी। मैं 2015 के पतन के बाद पहली बार गहरी सांस ले सका।
मुझे पता है कि क्षमा करना कठिन है। एफ * सीके, यह कठिन से अधिक है - कई स्थितियों में यह असंभव है। मैंने ओलिवियर को माफ करने की कभी उम्मीद नहीं की थी। मैंने फिर कभी गहरी सांस लेने की उम्मीद नहीं की थी। कभी। लेकिन यह नीचे आया कि मैं गहरी सांस लेने के लायक हूं, मैं क्रोध से मुक्त होने के योग्य हूँ , और वह और मैं एक दूसरे के जीवन में रहने के योग्य हैं। काश यह उससे कहीं अधिक जटिल होता, लेकिन ऐसा नहीं है।
मैंने हमेशा माना है कि प्यार क्षणभंगुर है, कि यह स्थायी नहीं है क्योंकि जीवन स्वयं स्थायी नहीं है। चूंकि यह मामला है—चूंकि यह एक सच्चाई है कि यह हमेशा के लिए नहीं रहेगा—क्या हम अपने आप को क्रोध से छुटकारा पाने के योग्य नहीं हैं? क्या हम उन लोगों से प्यार करने के लायक नहीं हैं जिन्हें हमने अतीत में प्यार किया है और उन्हें उनके मानवीय अविवेक के लिए माफ कर दिया है? मैं कहूंगा हां।
जैसा ऑस्कर वाइल्ड ने लिखा, 'अपने खुद के अनुभवों पर पछतावा करना खुद के विकास को रोकना है। अपने स्वयं के अनुभवों को नकारना स्वयं के जीवन के होठों में झूठ डालना है। यह आत्मा के इनकार से कम नहीं है।'
मैं हमेशा इससे सहमत नहीं था उद्धरण , लेकिन मैं अब करता हूँ। और अगर मैं अपनी आत्मा को नकार दूं तो मैं शापित हो जाऊंगा।
यह लेख ' मैंने अपने धोखेबाज पति को माफ करना कैसे सीखा (जब उसने मुझे बहुत छोटी औरत के लिए छोड़ दिया) ' मूल रूप से दिखाई दिया YourTango.com .
