दस्ताने नीचे! चर्चा के दौरान रक्षात्मक होने से आपके रिश्ते को कोई फायदा नहीं होता है, हाल के एक अध्ययन में पाया गया है व्यक्तित्व और सामाजिक मनोविज्ञान का अख़बार .
न्यूजीलैंड में ऑकलैंड विश्वविद्यालय के शोधकर्ताओं ने 180 विषमलैंगिक जोड़ों को पूर्व-निर्धारित संबंधों की समस्याओं पर चर्चा करते हुए दर्ज किया (जैसे, एक व्यक्ति अपने साथी के बारे में कुछ बदलना चाहता था)। लक्ष्य यह देखना था कि कैसे एक परिहार साथी-कोई व्यक्ति जो अपनी भावनाओं को इतना दबा देता है कि वह क्रोधित और ठंडा हो जाता है - एक बातचीत को आकार देता है।
चर्चा के बाद, जोड़ों ने दो चीजों का आकलन किया: उन्होंने सोचा कि बातचीत कितनी सफल रही, साथ ही पूरी बातचीत के दौरान किसी भी बिंदु पर उनमें से किसी ने भी क्रोध की डिग्री महसूस की। परिणाम? टालमटोल करने वाले साथी नाराज हो गए और गैर-परिहारक भागीदारों की तुलना में अधिक बार चर्चा से हट गए।
बिल्कुल आश्चर्य की बात नहीं है, लेकिन यह है: जब एक साथी ने समस्या की गंभीरता को कम कर दिया, या संचार को नरम कर दिया, तो बचने वाले भागीदारों के नाराज होने की संभावना कम थी और सफल चर्चा होने की अधिक संभावना थी।
ज़रूर, यह समझ में आता है, लेकिन इस समय की गर्मी में खुद को ठंडा रखना बिल्कुल आसान नहीं है। इसलिए हमने मैनहट्टन मनोवैज्ञानिक जोसेफ सिलोना, PsyD, MMS से यह देखने के लिए कहा कि अगली बार जब आप और आपके पति इसे बाहर कर रहे हों तो आप रक्षात्मक होने से कैसे बच सकते हैं।
समय के प्रति जागरूक रहें। तनावग्रस्त? थका हुआ? मौसम बदलने की वजह से थोड़ा बीमार? शायद चुनौतीपूर्ण चर्चा को आगे बढ़ाएं, सिलोना कहते हैं। चुनौतीपूर्ण बातचीत और रक्षात्मकता को नेविगेट करने के लिए हमें अपने भावनात्मक सर्वश्रेष्ठ होने की आवश्यकता है। यदि आप इसके लिए महसूस नहीं कर रहे हैं, तो फिर से प्रयास करने के लिए एक विशिष्ट समय और स्थान निर्धारित करें, वे कहते हैं।
स्टॉप प्लान है। तनावपूर्ण बातचीत को टालना मददगार हो सकता है यदि आप पहले से तय कर लें कि अगर चीजें बहुत गर्म हो जाती हैं तो क्या करना चाहिए। उदाहरण के लिए, समय से पहले ही तय कर लें कि जरूरत पड़ने पर आप में से कोई एक ब्रेक लगाएगा, सिलोना कहती है। आप में से किसी एक के टहलने जाने या किसी विशेष कमरे में अकेले समय बिताने की योजना बनाएं।
चेक-इन बनाएं। अपने साथी को बताएं कि यह आपके लिए महत्वपूर्ण है कि वह सहज महसूस करे, और आप चाहते हैं कि चर्चा मददगार हो और आप दोनों के लिए सकारात्मक परिणाम हो, सिलोना कहती है। बातचीत के दौरान कई बार रुककर यह देखने के लिए कि वह कैसा महसूस कर रहा है, यह सुनिश्चित कर सकता है कि चर्चा सही रास्ते पर है।
सुनिश्चित करें कि I कथन भावनाओं के लिए हैं और आप कथन तथ्यों के लिए हैं। दूसरे शब्दों में, सिलोना कहते हैं, जब आप (तथ्य/अवलोकन डालें), मैंने महसूस किया (भावनाएं डालें)। उदाहरण के लिए, जब आप सेक्स की शुरुआत नहीं करते हैं, तो यह मुझे दुखी, निराश महसूस कराता है, और जैसे अब आप मेरे साथ सेक्स करने का आनंद नहीं लेते हैं।
अतीत को मत लाओ। मौजूदा मुद्दे पर ध्यान दें, न कि उन चीजों पर जो पहले हो चुकी हैं। सिलोना कहती हैं, चाहे कितना भी लुभावना क्यों न हो, अतीत के उदाहरण आपके साथी को मात देने के लिए एक क्लब हैं, बजाय इसके कि चीजों को बेहतर ढंग से समझने या मौजूदा संघर्ष या असहमति को हल करने का तरीका।
